Ideas para el otoño!

Actividades otoñales: llega el otoño; una estación fantástica para hacer cosas en familia, vivir momentos de calidad que nos permitan disfrutar de los nuestros. 

Que los peques colaboren en sacar y poder ordenar la ropa para la nueva estación; si les implicamos en todas las actividades no sólo se sienten más parte de la familia y se hacen más responsables con sus cosas; además será más fácil que después acepten ponerse ropa más abrigada; cosa que a muchos niños les molesta un poco! 

Salir a recoger elementos otoñales (piñas, hojas, setas, castañas...) en familia. Estimula la motricidad gruesa y fina, es una estupenda actividad familiar que generará recuerdos muy bonitos. Según la edad del niño y el tipo de espacio al que podamos salir se puede hacer más estructurado o menos. Con niños pequeños recoger los elementos para tener material para el juego eurístico ya tiene un importante valor educativo mientras que con niños más grandes podremos trabajar categorías, tamaños, cantidades o incluso diferenciar tipos de hojas etc organizando una auténtica búsqueda del tesoro!!

Incluso, si tenéis ganas, podéis organizar una salida a algún bosque cercano.

Con el material que encontremos después podemos hacer composiciones, jugar, o hacer manualidades si somos habilidosos.

Salir a bailar bajo la lluvia o saltar en los charcos; podemos ir perfectamente equipados para la actividad... O no! 

Crear una lluvia de hojas secas :)

Salir a contar caracoles! Así practicamos la conciencia numérica. Si nuestros peques son muy peques, simplemente observar los caracoles da muchísimo de sí!

Construir un refugio en casa; para aquellos días que hace tan mal tiempo que no nos apetece salir, ver caer la lluvia a través de la ventana, construir un fuerte con mantas y cogines aprovechando una mesa o unas sillas... Y aprovechar para hacer actividades de interior, como una pelea de almohadas de las buenas :) 

Participar en las actividades sociales que nosotros hagamos en otoño; por ejemplo la celebración de la castañada, hacer panellets... (Os habéis dado cuenta de lo enriquecedor que es cocinar con niños? Se practica motricidad, conocimientos matematicos cómo las cantidades, e incluso química... Y sobretodo, les enseñamos que son parte de la familia, que tienen su papel en todo lo que hacemos y que son capaces de hacerlo) O simplemente compartir la manta familiar desde el sofá.

Una actividad creativa y con sensibilidad artística se basa en apreciar los colores del otoño y hacer un mural con ellos.

Otra actividad que podemos hacer es una mesa "de otoño" con diferentes elementos que nos recuerden a esta estación.

Muchas gracias a todos por vuestras ideas! He intentado incluirlas todas!!!

Por último os recomiendo que os paseis por este blog; en el que he encontrado más ideas maravillosas para hacer en otoñ con un importante valor pedagógico: http://actividadesparaguarderia.blogspot.com.es/2015/11/actividades-sobre-el-otono.html?m=1

Anaïs Cerrillo.

Cuentos que hablan de igualdad

En casi todos los cuentos existen personajes de uno u otro género, y por tanto, casi todos ellos dan algún tipo de visión sobre los roles de género; ya sea más sútil o menos. Si nos fijamos en ello seguramente encontremos un montón de ejemplos en los libros y cuentos que tenemos por casa; pero también existen cuentos para trabajar específicamente el tema de la igualdad.

Para los más pequeños; 
-EL NIÑO PERFECTO. A.Gonzáelz, B. Cormand. Ed. SD
-ROSA CARAMEL / ROSA CARAMELO. Adela Turin. Ed. Kalandraka (este lo podéis encontrar en este enlace)
-ARTUR I CLEMENTINA / ARTURO Y CLEMENTINA. Adela Turin. Ed. Kalandraka
-VIVO EN UNA CASA MALVA. Iris Díaz Ed. Pintar Pintar
-LA CENINIENTA QUE NO QUERÍA COMER PERDICES. N .López, M. Cameros. Ed. Planeta
-NO TAN DIFERENTS / NO TAN DIFERENTES. M. Piérola. Ed. Bellaterra
-UN DÍA DE CACA Y VACA. Fina Casalderrey Ed. Algar. Col. Cartera de valores
-RODANDO, RODANDO. Marinella Terzi. Ed. Edelvives
-¿HAY ALGO MÁS ABURRIDO QUE SER UNA PRINCESA ROSA? Raquel Díaz. Ed. Thule
-GATITO Y LA NIEVE / EN GATET I LA NEU. J. Rosell. Ed. Kalandraka
-BILLY Y EL VESTIDO ROSA. Ane Fine Ed. Alfaguara
-LES PRINCESES TAMBÉ ES TIREN PETS. I. Brenman. Ed. Bromera
-EL OSO CON LA ESPADA. D. Cali, G. Foli. Ed. Barbara Fiore
-ELS HOMES NO PEGUEN / LOS HIMBRES NO PEGAN. B. Monco, M. Piérola. Ed. Bellaterra
-RIN RIN, LA RANA AMARILLA / RIN RIN, LA GRANOTA GROGA. A. Pueyo, M. Piérola Ed. Bellaterra
-LA PRINCESA VALENTA / LA PRINCESA VALIENTE. A. Apellániz, M. Piérola. Ed. Bellaterra
-MERCEDES QUIERE SER BOMBERA/MERCÈ VOL SER BOMBERA. B. Monco, M. Piérola. Ed.Bellaterra
-EL BUNYIP. J. Wagner, R.Brooks. Ed. Ekaré
-PARA HACER EL RETRATO DE UN PÁJARO. J. Preveret. Ed. Faktoria de libros
-ELS PRÍNCEPS BLAUS DESTENYEIXEN. Teresa Giménez. Ed. Beascoa
-JULIA, LA NIÑA QUE TENÍA SOMBRA DE CHICO. Bruel, Galland, Bozelle. Ed. Jinete azul
-ELS NENS I LES NENES. Labbé. Ed. Cruïlla
-EN ROC I LA MAR. Siminovich. Ed. Cruïlla
-DIARI DE LA LAIA. Fonalleras. Ed. Cruïlla
Juvenil
-¿QUÉ ES EL AMOR, SINO...? Miren Agur Meabe Ed. Lóguez
-LES LLÀGRIMES DE LA CAPUTXETA. Beate Teresa Hanika. Ed. Takatuka
-EL DIARI LILA DE LA CARLOTA y EL DIARIO AZUL DE CARLOTA. G. Lienas. Ed. El Aleph
-DOLLTOPIA. Abby Denson. Ed. Kraken
-PREGUNTAS DE CHICAS. Pellé-Douël, Lhuillier. Ed. Octaedro
-TODO POR AMOR. Rosa Sanchís. Ed. Octaedro
-M. Lolita Bosch. Ed. Cruïlla
Para los papás 
-LA IGUALDAD TAMBIÉN SE APRENDE. CUESTIÓN DE COEDUCACIÓN. M.E. Simón. Ed.Narcea

Espero que estos cuentos os sirvan para ayudaros en la tarea de educar en la igualdad, aún nos queda mucho camino por recorrer pero es un bien para todos.

Anaïs Cerrillo. Psicóloga

La tarea de la satisfacción.

Muchas personas hablan de la importancia del pensamiento positivo, pero a veces, en el día a día, y con el ajetreo típico se nos hace difícil conducir nuestra atención en las cosas positivas y acabamos centrándonos mucho más en lo negativo. Hoy os propongo una tarea muy sencilla, que podéis hacer hacia el final del día, cuando el ritmo es más pausado y que no os llevará mucho tiempo. Si la practicáis con constancia, facilitará mucho que poco a poco vuestro pensamiento sea cada vez más positivo y os podáis sentir más satisfechos, felices y agradecidos con la vida.

Esta es una tarea de Luc Isebaert extraída del libro 200 tareas en Terapia Breve de Mark Beyebach y Marga Herrero. Consiste en contestarse a uno mismo cada día, antes de dormir, estas tres preguntas:

1.- ¿Qué pequeña cosa he hecho hoy de la que estoy satisfecho?

2.- ¿Qué pequeña cosa ha hecho hoy alguien conmigo/por mí de la que estoy satisfecho o agradecido? ¿De qué forma mi respuesta ante eso hace más probable que se repita en el futuro?

3.- ¿Qué otra pequeña cosa he hecho hoy de la que estoy satisfecho?

No se trata de decir grandes cosas, es suficiente con detectar pequeños momentos de satisfacción durante el día.  Por el efecto que esto tiene sobre nuestro estado de ánimo, vale la pena que durante algunos días hagáis la prueba.

Con esta técnica conseguiremos focalizar nuestra atención en las cosas positivas que nos han pasado durante el día y esto se verá reflejado en cómo nos sentimos. Además, nos daremos cuenta de qué cosas son las que facilitan que se repita esta sensación de satisfacción vital. 

Anaïs Cerrillo. 

La zanahoria, el huevo y el café.

Hago mi primera intervención en este blog, compartiendo con vosotros el siguiente cuento, de autor desconocido, que me sirvió como despedida para cerrar un proceso terapéutico. Tuve la suerte de poder felicitar a mi paciente por ser “café”. Seguid leyendo y sabréis porqué…

EL CUENTO DE LA ZANAHORIA, EL HUEVO Y EL CAFÉ

Una hija se quejaba a su padre acerca de su vida y de cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro. Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra. La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer recipiente. Mirando a su hija le dijo: “Querida, ¿qué ves?”

-“Zanahorias, huevos y café” fue su respuesta. La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Le sacó la cáscara y observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija preguntó: “¿Qué significa esto, padre?”

Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente.

La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer.

El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido.

Los granos de café sin embargo eran únicos; después de estar en agua hirviendo, habían cambiado al agua. 

“¿Cuál eres tú?”, le preguntó a su hija. “Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes? ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo que poseías un espíritu fluido pero después de una muerte, una separación, o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido? ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor tú reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren.

Y tú, ¿cuál de los tres eres?

Este cuento nos hace reflexionar sobre cómo afrontamos las adversidades de la vida. Hay algunas circunstancias que no podemos elegir y la forma de cómo lo vivimos depende de cómo lo interpretemos y lleguemos a afrontar la situación. Claro está que hay muchas formas de afrontar una misma situación. Está en nuestras manos intentar escoger aquella que nos permita obtener mayor bienestar. Nos podemos acercar a este objetivo intentando ver las adversidades como oportunidades para crecer, para aprender, para mejorar y para sentir, en definitiva, mayor bienestar.

Maria Fabregat. 

Tolerar la frustración

La frustración es algo que nos acompañará durante toda la vida, por mucha suerte que tengamos y muy bien que hagamos las coses, siempre habrá algo que no es tan perfecto cómo esperamos o cómo debería ser. Saber tolerar y sobretodo, saber enfrentarse a la frustración son aprendizajes básicos en nuestra vida, ya que tanto la frustración cómo el éxito son dos factores claves para el desarrollo de la autoestima y dos acompañantes inseparables de nuestra existencia.

Aquí os dejamos algunas recomendaciones del observatorio de la salud y la infancia de Sant Joan de Déu.

Para enseñar al niño a tolerar la frustración, existen consejos útiles que detallamos a continuación:

1. Dar ejemplo. La actitud positiva de los padres a la hora de afrontar las situaciones adversas es el mejor ejemplo para que los hijos aprendan a solventar sus problemas.

2. Educarle en la cultura del esfuerzo. Es importante enseñar al niño que es necesario esforzarse. Así aprenderá que el esfuerzo es, en muchas ocasiones, la mejor vía para resolver algunos de sus fracasos.

3. No darle todo hecho. Si se le facilita todo al niño y no se le permite alcanzar sus retos por sí mismo, es difícil que pueda equivocarse y aprender de sus errores para saber cómo enfrentarse al fracaso.

4. No ceder ante sus rabietas. Las situaciones frustrantes derivan, en muchos casos, en rabietas. Si los padres ceden ante ellas, el pequeño aprenderá que esa es la forma más efectiva de resolver los problemas.

5. Marcarle objetivos. Hay que enseñar al niño a tolerar la frustración poniéndole objetivos realistas y razonables, pero sin exigirle que se enfrente a situaciones que, por su edad o madurez, sea incapaz de superar.

6. Convertir la frustración en aprendizaje. Las situaciones problemáticas son una excelente oportunidad para que el niño aprenda cosas nuevas y las retenga. De esta forma, podrá afrontar el problema por sí mismo cuando vuelva a presentarse.

7. Enseñarle a ser perseverante. La perseverancia es esencial para superar situaciones adversas. Si el niño aprende que siendo constante puede solucionar muchos de sus problemas, sabrá controlar la frustración en otras ocasiones.


Ante la frustración, hay que enseñar a los niños formas positivas de hacer frente a estos sentimientos adversos. Para ello, se pueden utilizar distintas estrategias:

· Enseñarle técnicas de relajación. Todos nos enfrentamos a las situaciones adversas de una forma más positiva si estamos relajados. Un buen consejo es enseñar a los pequeños a aumentar su tolerancia a la frustración a través de la relajación del cuerpo.

· Enseñar a identificar el sentimiento de frustración cuando aparezca. Por ejemplo, “Juan está rabioso porque no ha hecho bien esta resta. Inténtalo con otra y tómate más tiempo”.

· Enseñar al niño cuándo debe pedir ayuda. A algunos pequeños les cuesta pedir ayuda, mientras que otros la piden constantemente y de inmediato. Hay que enseñar al niño a intentar encontrar una solución primero. Si se siente frustrado al realizar alguna tarea, debemos intentar enseñarle a evitar la frustración: “¿qué podrías hacer en lugar de enfadarte o abandonar la tarea?”.

· Representar papeles. Se puede jugar con el niño a interpretar una situación frustrante. Por ejemplo, el pequeño tiene que hacer los deberes pero quiere irse a jugar al parque. Primero, el niño interpretará la frustración y luego adoptará el rol opuesto. Se le puede animar a que hable consigo mismo de forma positiva y busque una manera de resolver el problema.

· Reforzar las acciones apropiadas del niño. Es importante elogiarlo cuando retarde su respuesta habitual de ira ante la frustración, y cuando utilice una estrategia adecuada.

· Modificar la tarea. Enseñar al niño una forma alternativa de alcanzar el objetivo.


En resumen, cabe recordar que la frustración forma parte de la vida. Aunque no se puede evitar, se puede aprender a manejarla y superarla, y aumentar de esta forma la tolerancia a la misma. Aprender a tolerar la frustración facilita que nos enfrentemos con éxito a la vida. Por ello, cuanto antes aprendamos, mejor.

Algunos padres desean posponer el aprendizaje de la frustración, puesto que lo consideran doloroso, o al menos, desagradable. Es cierto que la frustración no es aquello que vivimos con mayor maravilla, pero para aprender a manejarla se necesitan muchos intentos, y es por eso que debemos empezar a practicarla pronto, siempre con el apoyo de los papás para que sea una frustración adecuada al nivel de desarrollo y capacidades de cada niño. 

Existe una tribu en Àfrica...

No sé si alguna vez habréis leído este texto; es muy bonito y nos ayuda a reflexionar sobre la manera en qué tratamos a una persona cuando se equivoca, cuando hace algo mal o comete un error... 

Existe una tribu en África, donde la fecha de nacimiento de un niño no se toma como el día en que nació, ni como el momento en que fue concebido, sino como el día en que ese niño fue "pensado" por su madre.

Cuando una mujer decide tener un hijo, se sienta sola bajo un árbol y se concentra hasta escuchar la canción del niño que quiere nacer.

Luego de escucharla, regresa con el hombre que será el padre de su hijo y se la enseña. Entonces, cuando hacen el amor con la intención de concebirlo, en algún momento cantan su canción, como una forma de invitarlo a venir.

Cuando la madre está embarazada, enseña la canción del niño a la gente del lugar, para que cuando nazca, las ancianas y quienes estén a su lado, le canten para darle la bienvenida.

A medida que el niño va creciendo; cuando el niño se lastima o cae o cuando hace algo bueno, como forma de honrarlo, la gente de la tribu canta su canción.

Hay otra ocasión en la que la gente de la tribu le canta al niño.
Si en algún momento de su vida, esa persona comete un crimen o un acto socialmente aberrante, se lo llama al centro de la villa y la gente de la comunidad lo rodea. Entonces le cantan su canción.

La tribu reconoce que la forma de corregir un comportamiento antisocial no es el castigo, sino el amor y la recuperación de la identidad.

Cuando uno reconoce su propia canción, no desea ni necesita hacer nada que dañe a otros.

Y así continua durante toda su vida.

Cuando contraen matrimonio, se cantan las canciones juntas.
Y finalmente, cuando esta persona va a morir, todos en la villa cantan su canción, por última vez, para él.

Puede que no hayas nacido en una tribu africana que te cante tu canción en cada una de las transiciones de tu vida, pero la vida siempre encuentra la forma de hacerte ver cuando vas por tu propio camino y cuando no.

Sólo sigue cantando y encontrarás la forma de volver a encontrarte.

Anaïs Cerrillo. 

Entendiendo la Terapia Sexual y de Pareja

Hoy os traigo un artículo de Esther Valencia, Esther es una compañera experta en terapia sexual y terapia de Pareja, además en psicoterapia de adultos. Esther trabaja en el Baobab en estos casos, y aparte nos ayuda haciendo charlas y talleres sobre temas relacionados. Otro servicio muy importante que realiza Esther es el asesoramiento gratuito, que funciona durante una tarde a la semana. 

Uno de los fines de la sexualidad es el placer y disfrute, pero a lo largo de nuestra vida, pueden aparecer diferentes factores que nos distancien de este saludable objetivo. Algunos pueden ser: el tipo de educación sexual y no sexual recibida en nuestra infancia a través de la familia y de los medios de comunicación, los aprendizajes derivados de nuestras experiencias, nuestras creencias y expectativas, nuestra competencia en habilidades sociales, el escaso auto-conocimiento, baja autoestima… y muchos más. Dependerá de la historia de cada persona que aparezcan unos u otros.

En caso de que alguno o algunos de estos factores estén influyendo en la forma de vivir nuestra sexualidad, su influencia no es determinante. Sí lo será nuestro papel a la hora de gestionar y afrontar la situación y a dónde nos lleva. Por ejemplo, si adoptamos un papel pasivo, dejaremos que nuestra vida sexual y nuestra salud sigan viéndose limitadas por estos factores ya que no buscaremos maneras de afrontar el problema. Pero si no nos conformamos con cómo estamos viviendo nuestra sexualidad y tomamos un papel activo, buscaremos recursos y soluciones para mejorar nuestra situación. Es en este momento dónde la terapia sexual y de pareja cobra un papel importante.

-          ¿Qué es la terapia sexual y de pareja, y cómo se trabaja?

Como su nombre indica, se trata de un tipo de terapia psicológica que está dirigida a aquellas personas que estén experimentando algún tipo de malestar psicológico y emocional (a veces de forma puntual y otras de forma continuada) respecto a su sexualidad (individual o en pareja) y/o al vinculo que mantienen con su pareja.

En la terapia será importante conocer la historia y el contexto del problema para entender la situación de forma global e identificar aquellos factores que han podido desencadenar y puedan estar manteniendo el problema. Una vez identificados y con el fin de trabajarlos, se acordaran los objetivos entre el profesional y la/s persona/s que participen en la terapia. Para trabajar estos factores, se utilizaran diferentes técnicas y ejercicios dónde todos los miembros participantes deberán adoptar un papel activo y responsable en relación al cambio.

-          ¿Qué tipos de problemas se pueden tratar?

A nivel sexual: se trabajan disfunciones sexuales de origen psicológico como: falta o disminución del deseo sexual, dolor durante el coito, dificultad para llegar al orgasmo, eyaculación prematura, disfunción eréctil, aversión al sexo… Así cómo cualquier malestar significativo en relación a la sexualidad.  

A nivel relacional: se pueden trabajar infinidad de temas, como por ejemplo: infidelidades, celos, crisis en la relación, rupturas, miedo al compromiso, dificultades a la hora de encontrar pareja, monotonía y rutina, problemas de comunicación, dependencia emocional…

-          ¿Qué personas pueden hacer terapia sexual y de pareja?

No existe un perfil concreto, por lo que cualquier persona que experimente malestar o quiera mejorar su satisfacción en relación a su sexualidad y/o relación de pareja puede acudir. Pueden ser personas de cualquier edad y sexo que se encuentren en cualquier etapa vital, solteras, casadas, con relaciones puntuales, sin relaciones… En cualquier caso, se optará por hacer terapia de pareja cuando los dos miembros de la misma estén de acuerdo. De lo contrario, es más conveniente realizar terapia individual.

En función de lo que desee cada persona, existen otros recursos que pueden ser útiles, aunque no se trabajen en profundidad y de forma individual y personalizada los problemas que se experimenten. Estos tienen que ver con ampliar los conocimientos sobre la sexualidad y la relación de pareja, y sobre uno mismo. Algunos pueden ser:

-          Asistir a los diferentes talleres sobre temas relacionados con la sexualidad, la pareja y en general sobre la psicología. (En nuestro centro, El Baobab, ofrecemos diferentes talleres que podrían interesarte. Si te animas, apúntate a nuestro taller gratuito “Conoce tu sexualidad” del 22 de Abril a las 18h., las plazas son limitadas; para reservar debes escribirnos al mail elbaobabpsicologia@gmail.com y pedir plaza)

-          Si existe alguna duda concreta, puedes utilizar el servicio de asesoramiento sexológico y de pareja. (En nuestro centro, lo puedes encontrar de forma gratuita)

-          Leer libros, artículos, documentos, revistas y blogs que hablen sobre diferentes temas en relación a la sexualidad y la relación de pareja.

¡Espero que la lectura haya sido útil!

Esther Valencia.

Todos llevamos un cazo...

Me gustaría presentaros a Lorenzo; Lorenzo es un niño especial, pero no lo es porqué lleve un cazo, no, lo es porqué es un niño adorable, tierno, y lleno de cualidades extraordinarias y además lleva un cazo. Lorenzo es un personaje de Isabel Carrier, pero Lorenzo es también cualquier persona que en algún momento de su vida se haya sentido arrastrando un cazo.

De alguna manera todos llevamos algún tipo de instrumento, ya sea un cazo, una cacerola o una sartén... Pero en el caso de Lorenzo, este cazo se ve, y le hace la vida un poco más complicada.

Creo que este es un cuento precioso, y que estaría genial que todo el mundo pudiera leer, sencillo y dulce: explica con mucha naturalidad algo que a todos de una forma u otra nos ha pasado alguna vez.

https://www.youtube.com/watch?v=K0usZT3LGOQ

Aquí añado algunas de las actividades que se me han ocurrido en relación a este cuento, pero vosotros podéis pensar en muchas más. Las voy a separar en actividades de concienciación y aceptación de la diversidad y actividades de introspección:

Actividades de concienciación y aceptación de la diversidad:
Cada persona tiene características diferentes, que le hacen asomarse al mundo desde ventanas diferentes. 

1.- Pensar en personas que conozcamos que tengan alguna dificultad que nosotros sepamos y explicar qué dificultad tienen. Pensar en cómo esa dificultad les puede ayudar a algunas cosas y les puede perjudicar en otras. 

2.- También podemos hacer juegos simulando dificultades; por ejemplo, buscar objetos con los ojos tapados, etc. 

3.- Pensar en qué cosas nos han servido cuando hemos jugado a las simulaciones; y qué cosas podríamos hacer nosotros para ayudar a las personas que tengan esos problemas. 

Actividades de introspección:

Cada persona tiene sus propios cazos, aquellas cosas que le pueden generar dificultades, ya sea porqué son características especiales, o porqué en algún aspecto de su vida no le están ayudando a aprovechar lo mejor posible esta. 

1.- Pensar en qué cosas no nos ayudan mucho de nosotros mismos. 

2.- Pensar en sí son cosas que se pueden cambiar o no. 

3.- En caso de que se puedan cambiar: trazar un plan sobre cómo hacerlo, puede incluir pedir ayuda, o todo lo que pensemos que necesitemos para cambiar ese aspecto de nosotros. 

4.- En caso de que sea algo que no se pueda cambiar; cambiar nuestra actitud hacía eso. Empezar a aceptar aquello cómo algo de nuestra vida que seguramente nos dificulte por una parte y por otra nos sirva o nos haya servido para algunas cosas. 

Espero que os haya gustado el cuento y lo disfrutéis mucho!

Anaïs Cerrillo. 

El miedo

El miedo es una de las emociones básicas, y aunque suele preocuparnos ya que no es agradable sentir miedo; no es ni malo ni bueno, cómo el resto de emociones, simplemente es cómo una brújula que nos indica y nos da información. Si sabemos usar esa información, nos daremos cuenta de lo valiosa que puede llegar a ser.

Lo primero que tenemos que conocer del miedo, y en lo que nos centraremos en este escrito, es que dentro de esta palabra tan amplía, se incluyen diferentes emociones, que comportan diferentes sensaciones y que podríamos separar en varias categorías más pequeñas…

-Por una parte están los Miedos evolutivos, que son muy típicos en ciertas edades y tienen que ver con temas que han sido importantes durante nuestra evolución para la supervivencia. Son el miedo a la oscuridad, a quedarse solo... sobretodo son muy típicos alrededor de los 4 años.

-Luego están los Miedos asociados a deseos; cuando pensamos que algo tiene un gran valor está el miedo a perderlo o no conseguirlo... Aquí estaría el miedo al fracaso, y miedos asociados a elementos relacionales, cómo pueden ser los miedos dentro de una pareja, etc. (Estos últimos también están asociados a una falta de autoestima, puesto que este miedo aumenta en la medida en que pensamos no sólo que el otro se valioso, sino que lo es mucho más que nosotros mismos...). Este grupo de miedos deben ser vigilados muy de cerca puesto que sus consecuencias pueden ser muy negativas.

-También están los Miedos básicos. Estos son miedos que compartimos todos los humanos en mayor o menor medida; y que están unidos a cosas que son tan importantes para nosotros, que tienen el gran poder de modificar y determinar nuestra trayectoria vital. son:

-El Miedo a la muerte y la enfermedad.

-El Miedo a quedarse solo (miedo a no ser aceptado ni querido por nadie).

-El Miedo a la ruina y el fracaso.

-Y Por último los Miedos ansiosos. Estos son los miedos que están fuertemente relacionados con niveles muy altos de ansiedad, cómo pueden ser las fobias. También aquellos asociados a rasgos personales estables. (Aquellas personas que describiríamos cómo miedosas o sufridoras).

La parte de todo esto que entraría dentro de la inteligencia emocional es conocer el tipo de miedo que cada uno tiene, saber qué lo provoca y por último aprender estrategias para poder gestionarlo.

Anaïs Cerrillo. 

El verdadero valor del anillo

Hoy comparto otro cuento que me gusta mucho; es de Bucay, que me encanta y además recuerdo con cariño las veces que lo he compartido con algunos de mis pacientes y sus reacciones. Cómo todos los cuentos, tiene más poder si se usa en el momento en que la persona lo necesita. 

Hace mucho tiempo, un joven discípulo acudió a su maestro en busca de ayuda.

Su gran preocupación era que sentía que no valía para nada y que no hacía nada bien.Quería que los demás le valorasen más.

El maestro sin mirarlo, le replico: “Me encantaría poder ayudarte pero en estos momentos estoy ocupado con mis propios quehaceres. Quizás si me ayudases a solucionarlos podría acabarlos antes y ayudarte”.

El discípulo aceptó a regañadientes ya que de nuevo sintió que sus preocupaciones eran poco valoradas.

El maestro le entregó un anillo que llevaba en el dedo y le dijo: “Coge un caballo y cabalga hasta el mercado más cercano. Necesito que vendas este anillo para pagar una deuda.Y lo más importante es que trates de conseguir la mayor suma posible pero no aceptes menos de una moneda de oro por él”.

Y así el discípulo cabalgó hasta el mercado más cercano para vender el anillo.

Empezó a ofrecer el anillo a diferentes mercaderes que mostraban interés en él hasta que les decía el precio: una moneda de oro.

La mayor parte de los mercaderes se reían al escuchar la suma, salvo uno de ellos que amablemente le indicó que una moneda de oro era muy valiosa para darla a cambio del anillo.

Frustrado y cansado, el discípulo cabalgó de nuevo a casa del maestro sabiendo que no había podido cumplir con el encargo que le había hecho.

“Maestro, no he podido vender tu anillo por una moneda de oro”, le dijo cabizbajo. “Como mucho ofrecían un par de monedas de plata, pero no he podido convencer a nadie sobre el verdadero valor del anillo”.

“Tienes razón en algo”, le contestó el maestro. “Necesitamos conocer el verdadero valor del anillo”. “Coge de nuevo el caballo y ve a visitar al joyero del pueblo. Pregúntale por el verdadero valor del anillo. Y sobre todo no se lo vendas”.

Y así cabalgó de nuevo hasta el joyero del pueblo quien, tras examinar detenidamente el anillo, dictaminó que éste valía ¡58 monedas de oro!.

“¿¿58 monedas de oro??” replicó el joven asombrado.

Y con esa buena noticia cabalgó de nuevo a devolverle el anillo a su maestro.

El maestro, le pidió que se sentase y que escuchase lo que tenía que decirle:

“Tu eres como este anillo: una joya única y valiosa. Y como tal sólo puede evaluarte un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu valor?”

Jorge Bucay

Es una pena ver cómo en líneas generales muchos de nosotros nos hemos dejado evaluar, e incluso hemos permitido que nuestra opinión de nosotros mismos cambiase por lo que otras personas (que además seguramente nos conocen menos que nosotros mismos) dijeran de nosotros. Es una pena que no nos enseñen a querernos y a respetarnos por encima de las opiniones de los demás. 

Generalmente, cuando uso este cuento (que me resulta muy útil sobretodo para adolescentes), aprovecho para ayudar a reflexionar sobre si ellos/as se dejan llevar por las opiniones de los demás, sobre cómo se sienten entonces, y sobre qué otras opciones tienen. Además lo suelo aprovechar cómo entrada al trabajo de la autoestima. 

Anaïs Cerrillo.

Ansiedad.

Os dejo un artículo que ha escrito Anna Montané sobre la ansiedad que a mi me encanta, además es muy cortito así que se lee rapidísimo! 


Surgen muchas preguntas al hablar de ansiedad. Cuesta más explicarlo que sentirlo. Ansiedad es el nudo en el estómago mientras se esperan los resultados de una prueba médica importante, la preocupación constante que nos impide dormir o concentrarnos en lo que estamos haciendo y el miedo paralizante al enfrentarnos a algo que tememos. Son por tanto, manifestaciones físicas, emocionales y conductuales. Todos las hemos sentido alguna vez, con mayor o menor intensidad y frecuencia. Da la sensación que el cuerpo está contra uno mismo, pero la realidad es que necesitamos la ansiedad para sobrevivir. La ansiedad también es la motivación para decidirnos a actuar, la activación necesaria para movernos a buscar comida, refugio o aquello que nos lleva a cubrir cualquier otra necesidad. El problema surge cuando nos cuesta apagar el interruptor, y nos queda esa agotadora sensación de estar siempre activados y alerta, aún cuando lo que deseamos es estar tranquilos y descansar. O cuando el interruptor se enciende ante cualquier estímulo inofensivo, creando una alarma innecesaria, o con una intensidad desmesurada. Ese interruptor depende de la parte del sistema nervioso que no controlamos conscientemente (llamado sistema nervioso autónomo), y que regula entre otros procesos automáticos la respiración, la digestión o los latidos del corazón. No podemos controlarlo directamente, pero sí podemos influir de forma indirecta y conseguir que el interruptor se desactive o rebaje su intensidad. ¿Cómo? Aprendiendo a relajarnos y a manejar los pensamientos, sensaciones y emociones activadoras, reduciendo la “energía” que necesita el interruptor para dispararse o mantenerse encendido.

Si quieres saber más sobre la ansiedad, acude el próximo jueves 13 de noviembre a las 17.30h a la charla gratuita en el Centro de Psicología El Baobab, impartida por nuestra experta en psicología de la salud y adultos Anna Montané. Y si quieres aprender técnicas para manejar la ansiedad, apúntate al Taller de Relajación del jueves 20 de noviembre también a las 17.30h. Plazas limitadas, por favor confirma tu asistencia a través de la dirección de Gmail elbaobabpsicologia@gmail.com !!!

Anna Montané. 

El pozo

El pozo, es aquel lugar que todos conocemos pero del que muy pocas personas hablan. Creo que si tenemos en cuenta que hay pozos de diferentes tamaños y características casi todo el mundo debe haber estado en uno, al menos, en alguna ocasión.

A veces no sabemos muy bien cómo hemos hecho para acabar allí, quizá andábamos descuidadamente y de repente… ¡Al pozo! Otras veces lo vemos más claro, parece la consecuencia inevitable de nuestra trayectoria… parece que vamos andando hacia el fondo del pozo, no sabemos bien cómo parar o cómo cambiar de dirección y vemos que vamos cada vez más hondo, cada vez más hondo…, pero seguimos avanzando en la dirección contraria de la que querríamos ir.

Muchos ven el pozo cómo un lugar horrible: oscuro, frío, húmedo… Un hueco, a veces tan pequeño, que no te deja moverte. Un lugar, a veces tan hondo, que no te deja ver la luz... Algunos piensan que el fondo del pozo es el lugar más bajo al que podría haber llegado, y por desgracia, un lugar desde el que es muy complicado ver la salida.

Diferentes personas hacen cosas diferentes cuando están en el fondo del pozo: hay quienes pierden la ilusión por todo (o una variante parecida: los que dejan de disfrutar con las cosas que antes sí disfrutaban), también están aquellos que son invadidos por una gran pasividad (da la sensación de que las paredes de su pozo les ahogan), les cuesta mucho hacer cualquier cosa, cómo si llevaran grandes losas de piedra sobre ellos y hubieran estado arrastrándolas desde hace mucho tiempo. También hay gente que se enfada mucho al sentirse abajo del pozo, y empieza a hacer cosas para demostrar su gran enfado; lejos de ayudarles a salir del pozo, esto suele tener un efecto sobre los demás (que generalmente no ven el pozo, ya que se trata de un pozo invisible) que hace que se alejen y no estén interesados en ayudarle a salir de allí. Hay quien llora desconsoladamente, y quién no suelta ni una lágrima… lo cierto, es que los pozos pueden ser tan diferentes, y las personas tan particulares que se pueden encontrar muchas diferencias en las actitudes de las personas que se encuentran “dentro del pozo”. 

Calendario Noviembre

Os traigo lo que será el calendario de charlas y talleres para este mes. 

Si os interesa el tema y queréis tener más información sobre los diferentes eventos clickar aquí. 

Constelaciones familiares. ¿Cuantas cosas se pueden constelar a la vez?

Hoy os traigo un artículo de Hedy que habla sobre el número de cosas que se pueden constelar a la vez, espero que os guste. Ya sabéis que si queréis asistir al taller de constelaciones aquí encontraréis todos los datos sobre las fechas, horas, etc. Si os interesa asistir a algún taller pero no os es posible por incompatibilidad horaria. nos lo podéis comunicar a través de la dirección de mail (elbaobabpsicologia@gmail.com) y os avisaremos si realizamos ese taller de nuevo más adelante. 

¿SE PUEDEN CONSTELAR VARIAS COSAS A LA VEZ? 

Algunas personas vienen con varias cosas entre manos, intentando resolver todo rápidamente, ya sea porque les está resultando muy difícil sostenerlo o porque no quieren enfrentarse a lo que están viviendo. 

Ante estas situaciones es imprescindible que la persona elija qué es en el momento en que va a constelar lo más urgente o importante, ya que para enfocar una constelación necesitamos tener un objetivo concreto y claro. Por eso antes de empezar la constelación el terapeuta pide a la persona que exprese con claridad este objetivo, o demanda. Cuando la persona tiene claro qué quiere conseguir (y no lo que no quiere) el proceso terapéutico ya ha comenzado y es mucho más fácil que las semillas que surjan del trabajo con la constelación encuentren tierra fértil para que se den los cambios que desea. 

Si hubiera varias demandas no se puede focalizar el trabajo y nos perderíamos en un mar de caminos diferentes. Lo que si que pasa algunas veces es que estos temas aparentemente diferentes nacen del mismo lugar y sanando uno los demás también sanan. Pero esto generalmente no lo sabremos hasta posteriori.

Hedy Kramer

Constelaciones familiares, beneficios de hacer de representante.

Se puede participar en una constelación o bien constelando algún problema o bien cómo representante. En este segundo caso, se puede participar tan sólo cómo observador o cómo representante activo. En el siguiente artículo Hedy, explica un poco más sobre la figura del representante y qué beneficios puede tener para una persona asistir cómo representante a un taller de constelaciones. Espero que lo disfrutéis!

CONSTELACIONES FAMILIARES: Beneficios de hacer de representante 

Se habla mucho de los beneficios de hacer una constelación pero no se habla tanto de cómo nos puede enriquecer asistir como representantes o como observadores. Pero lo cierto es que la mayoría de personas que vienen a un taller salen con la sensación de llevarse luz y claridad para su vida. 

Las constelaciones tratan temas universales y por eso vemos fácilmente reflejados aspectos de nuestra propia vida en lo que está pasando (situaciones, emociones, actitudes ...). Curiosamente muchas personas relatan que los han elegido para representar temas que les tocan muy de cerca, como si los hubieran elegido expresamente. Y aunque la situación o dificultad concreta que está trabajando una persona nunca será exactamente igual que la de otra, suele despertar una fuerte empatía que abren nuevas perspectivas y resultan sanadores tanto para las personas que trabajan como para los representantes . 

Además, al ponernos al servicio de otra persona nos abrimos a un espacio interno muy valioso acompañar sin sin juicio. Y en este espacio el corazón se abre, los pulmones se ensanchan y podemos conectar con una profunda sensación de gratitud con la vida.

Hedy Kramer

Podéis consultar aquí las fechas y horas de los talleres y charlas sobre constelaciones familiares que próximamente realizaremos en nuestro centro de psicología en Mollet del Vallès. 

Constelaciones familiares

Pronto realizaremos una charla y un taller sobre constelaciones familiares, y cómo es natural, nos asaltan muchas dudas; para intentar dar una respuesta a estas dudas, vamos a intentar ir publicando algunos escritos de Hedy Kramer, la psicóloga que llevará todo el tema de las charlas y talleres de constelaciones y así poco a poco iremos sabiendo un poco más sobre el tema. El primer artículo es sobre constelar, ¿qué es? ¿qué se hace? y os traeré dos más, uno que habla sobre los representantes en la constelación y otro que lo hace sobre la cantidad de temas que se pueden representar en cada constelación. 
Espero que los disfrutéis muchísimo! 

¿Qué se hace en una constelación?

Se puede asistir a un taller de constelaciones para constelar un tema propio o como representante. Las personas que constelen exponen un aspecto de su vida que les está resultando difícil o doloroso y el resto de participantes del grupo ayudan a esta persona prestándose a representar la situación, actuando cómo si fueran las personas implicadas en la circunstancia. 

Para entenderlo más fácilmente pondré un ejemplo. En el caso de una mujer que venga a trabajar un conflicto en su relación de pareja se podría empezar escogiendo una persona del grupo para representar esta mujer y otra persona para representar la pareja. Y según el caso concreto podrían añadirse otras personas que podrían tener relación con este tema: los padres de ella, los hijos, antiguas parejas... Se colocan en el espacio (el uno ante el otro, de lado, de espaldas...) y así vemos como el cliente percibe la relación entre las personas que coloca. 

A partir de aquí las personas que actúan como representantes simplemente se dejan llevar por lo que sienten (a veces surgen emociones, ganas de hacer cierto movimiento, de acercarse o alejarse de alguien...). Y van aflorando las dinámicas que se dan entre ellos y que nos ofrecen las pistas para saber hacia donde mirar y que nos van guiando hacia el camino de solución.

Hedy Kramer. 

Aquí puedes consultar las fechas y horarios de la charlas y el taller que Hedy realizará en nuestro centro de Psicología en Mollet del Vallès. Estaremos encantadas de que vengáis! 

Autoestima, segunda parte.

La visión es la misma, pero la mirada es distinta: así terminaba el primer post sobre autoestima. Puede parecer poco importante, pero la manera como nos percibimos y nos juzgamos nos hace sentir de una u otra manera y acaba influyendo de manera decisiva en nuestra vida. 

Pongamos un ejemplo: los retos que asumimos. Cuando nos sentimos capaces y válidos tenemos más fuerza y optimismo para emprender un proyecto (ya sea un viaje, unas reformas, un cambio de trabajo, una nueva afición...da igual). Si nos sentimos inseguros o poco hábiles, nos da miedo y preferimos no movernos de donde estamos, o que alguien nos lleve de la mano, y así dejamos escapar trenes y oportunidades cuando estamos a tiempo de hacerlo. 

Al igual ocurre en las relaciones con los demás: según como nos vemos, tanto nos abrimos a conocer, a expresar e incluso a elegir. Si me siento poco hábil o apto socialmente, me da apuro conocer gente nueva por si parezco torpe, temo darme a conocer por si me lastiman y tiendo a conformarme con lo primero que pille, aunque no sea lo que más me convenga... porque aunque me dé cuenta que esa amiga/o, jefe/a o pareja no congenia conmigo, se aprovecha de mí o me hace sentir mal, no me siento con derecho a elegir si creo que tengo pocas opciones en la vida, me considero poquita cosa o poco “merecedor/a” de algo mejor. 

Pero todo eso puede cambiar. Y sólo puedes cambiarlo tú: trabajando la mirada con la que te ves, el lenguaje con el que te hablas, el juicio con el que te valoras (o condenas) y las heridas que no han cicatrizado bien. Todo ello requiere tiempo y esfuerzo, pero sobre todo ganas: ganas de sentirte mejor.

¡Apúntate a nuestro taller y aprende a mejorar tu autoestima!

Anna Montané.

Autoestima, parte 1.

Ahora vamos a empezar un bloque temático sobre la autoestima, queremos hacer varios artículos sobre este tema para que cada uno pueda profundizar hasta dónde le interese. Este primer artículo lo ha escrito Anna Montané, psicóloga experta en psicoterapia de adultos, aunque considero que es adaptable a todas las edades. 

Cuando algo no nos gusta, lo evitamos. Es fácil evitar el olor a tabaco, cambiándonos de lugar en una terraza, lavando la ropa después de un concierto. O el sabor amargo del café, añadiéndole leche y azúcar o tomando otra bebida. Podemos evitar ponernos ese jersey de lana que nos pica y nos hace sentir incómodos. Pero cuando aquello que no nos gusta es parte de nuestro propio cuerpo o carácter, no podemos alejarnos de ello. No podemos dejar de oír nuestro timbre de voz, de sonrojarnos como un tomate en ciertas situaciones, de ver nuestra cara en el espejo cada mañana…

Sentir rechazo hacia algo que va pegado a uno, que forma parte de uno, es muy doloroso. Y a nadie le gusta sentir dolor o rechazo, y por ello nos protegemos como sea, evitando que se exponga aquello que no nos gusta, disfrazándolo de alguna manera, o intentado ser lo menos consciente de ello. A veces dejamos de ir a fiestas o a ciertas reuniones sociales para impedir que se manifieste esa empedernida timidez que nos hace sentir pequeñitos ante los demás, o evitamos ir a la playa para que no se vean unos quilos de más. Otras veces incluso uno recurre al fanfarroneo, ya lo dice el refrán: dime de qué presumes y te diré de qué careces. ¡Seguro que alguien te viene a la mente que encaje con ello! Y quizás has pensado alguna vez: ese/a tiene demasiada autoestima. Pero en realidad tiene una autoestima débil, que intenta proteger con un armazón de chulería para que nadie se percate de sus fantasmas.

No podemos hacer grandes cambios en nuestro cuerpo, en nuestra forma de ser: pero sí podemos cambiar la forma cómo nos percibimos, cómo nos hace sentir. La visión es la misma, pero la mirada es distinta.

Anna Montané

La indefensión aprendida.

Hace poco compartí en mi Facebook, algo que generó mucho interés, se trataba de una entrada sobre la indefensión aprendida.

No sé si conocéis el concepto de “indefensión aprendida”; viene a describir, que cuando uno intenta algo muchas veces, con todo su entusiasmo y todos sus recursos y no lo consigue no sólo se frustra sino que además aprende algo sobre sí mismo y es “no soy capaz”; este “no soy capaz” se va impregnando cada vez más con los diferentes intentos frustrados y finalmente se tiene tan asumido que se acaba convirtiendo en un “no voy a intentarlo”. Esto tiene mucho sentido, ya que si yo lo he intentado tanto cómo podía y jamás ha dado resultado, si yo ya he comprendido que no soy capaz de hacer aquello ¿Por qué debería seguir intentándolo? ¿Para frustrarme cada vez más? ¿Para volverme a asegurar de qué realmente no soy capaz?

Este concepto tiene un calado muy importante, ya que a partir del momento en que uno empieza a considerarse a sí mismo incapaz, esto tiene repercusiones en su autoestima, su autoconcepto y en su motivación. (Es por esto, que se acaba recurriendo a no intentarlo: ya que si se sigue intentando, una vez tras otra esperamos encontrarnos con el fracaso y que de nuevo la autoestima, el autoconcepto y la motivación, salgan dañadas; en una estrategia por preservarlas, se deja de intentar).

Desgraciadamente esto es lo que aprenden muchos niños con problemas cuando sus problemas no son tratados; por ejemplo, un niño con problemas atencionales al que no se le da ninguna ayuda para mantener su atención fijada, o del que ni siquiera se llega a detectar que hay un problema atencional, no sólo se sentirá incapaz sino que además es muy probable que reciba comentarios negativos sobre su forma de ser, (ya que es probable que los otros le juzguen sin saber qué pasa realmente). En este caso deberemos pensar, que aquellos otros que le hacen comentarios están poniendo palabras (que pueden estar muy equivocadas) a su experiencia, y que el niño, que aún no tiene mucho recorrido, acogerá esas palabras para definir su experiencia y por tanto a sí mismo. En este ejemplo, no es difícil encontrar a niños con problemas de atención que han sido descritos por figuras que ellos consideraban importantes (cómo pueden ser maestros, compañeros, familiares…) cómo vagos. Aquellos que incorporan esto en su autoconcepto, pasan posteriormente a llamarse así ellos mismos, y esto puede ayudar a que posteriormente actúen de esa forma y se justifiquen a sí mismos mediante el autoconcepto “No, es que yo… soy un vago…”. Si os fijáis se acaba creando un círculo negativo muy difícil de romper, y cuanto más tiempo lleva “circulando” más complicado de romper es aún, ya que el niño incorpora cada vez más y más evidencias de que aquello es cómo cree que es (y cómo actúa en consecuencia a lo que cree).

Una de las preguntas que surgió a partir de esto iba relacionada con cómo evitar sentir la frustración que se genera: creo que el sentimiento de frustración cuando intentas algo con todas tus ilusiones y no te sale es inevitable. Lo que si podemos hacer es intentar que esta frustración se pueda usar de forma positiva, (para ayudar a mejorar y adquirir estrategias para luego poder hacer frente a aquella dificultad, más preparados y superarla) o ayudar a aceptar los límites propios, aceptar que no siempre se puede conseguir todo y ayudar a ver aquellas cosas que sí puede conseguir. Se optará por una opción o la otra dependiendo de la persona, de la situación, de aquello que le haya frustrado, del empeño que haya puesto…

Esto no sólo sucede en los casos de problemas de aprendizaje, también puede pasar en los niños con otros tipos de problemas, cómo pueden ser los problemas con el estado de ánimo, o los de comportamiento. Por ejemplo un niño que no es capaz de controlar su ira, y nadie le enseña formas de hacerlo que sean adecuadas para él, también puede llegar a pensar que jamás podrá controlarlo.

Cómo idea general, deberíamos hacer lo posible por que las personas no tuvieran que sentir-se indefensas frente a aquello que les sucede, y ayudarles a generar estrategias o soluciones; por ejemplo, en el caso de los problemas de aprendizaje las reeducaciones pueden ayudar mucho, y en el caso de los problemas de comportamiento, las terapias psicológicas pueden enseñar los recursos necesarios tanto a los niños cómo a sus familias. Ante cualquier duda siempre es mejor consultar cuanto antes, ya que si no es necesario no se debería iniciar ningún proceso terapéutico y si sí lo es, es mejor cuanto antes se inicie.

Me gusta mucho este vídeo que demuestra en muy poquito tiempo, los efectos de la indefensión aprendida en adolescentes. Espero que os guste.

Aunque en mi descripción me baso más en la infancia y en el vídeo en la adolescencia, la indefensión aprendida puede estar presente en todas las etapas de nuestra vida. Algunos adultos aún tienen algunas cosas que les limitan, algunas cosas de las que no se creen capaces, algunos límites creados en su mente y que no se atreven a superar.

Comparto también un cuento que habla sobre esto, a mí me encanta, espero que lo podáis disfrutar también mucho.

Anaïs Cerrillo.

Las situaciones díficiles

Hay multitud de situaciones difíciles, ya sea porqué son extremadamente complejas de resolver o porqué implican una pérdida y por tanto la elaboración de un duelo. 

Estas situaciones pueden ser muy diferentes entre ellas ja que suelen aparecer en diferentes momentos vitales, tienen características diferentes, etc. Pero las formas de actuar de las personas frente a ellas (en líneas generales) sí que se pueden parecer.

De una forma muy resumida y para que resulte sencillo de entender yo siempre explico que hay dos formas de enfrentar estas situaciones. Si vemos la dificultad cómo una fibra de lana (seguramente habrá dificultades que sean fibras más pequeñas y otras con las que casi podríamos hacer un ovillo!) habría quienes guardarían esa dificultad en una caja para no ver la madeja y luego estarían también la tejedoras.

"Las tejedoras" elaboran, es decir, cogen la dificultad, que en principio era algo negativo, y trabajan con eso para convertirlo en algo integrado, en algo que sea productivo e incluso que puede llegar a ser útil. Es necesario advertir que esta elaboración no tiene porqué ser inmediata, algunas guardan primero un tiempo estas fibras mientras piensan que harán con ellas. Además, también veremos que para convertir la dificultad en algo integrado será necesario tener herramientas, conocimientos, experiencias, todo ello nos puede ayudar a que más o menos nos podamos defender en la construcción de algo positivo a partir de una experiencia negativa.

Cerrar la caja a priori parece mejor solución; es más rápido, más sencillo parece más indoloro... pero luego esa caja se suele convertir en un lastre, en un peso que siempre llevamos encima, como el corazón delator, en algo que puja por salir y nosotros debemos hacer esfuerzos por ocultar. Convirtiéndose al final en una opción mucho más díficil de sobrellevar.

Este es uno de los temas más recurrentes en la terapia, están quienes quieren aprender a manejar y a elaborar, y quienes no lo han hecho y vienen con la una caja muy pesada sobre sus hombros. Mi labor se basa en intentar que se encuentren las lecciones necesarias para elaborar aquello, en ayudar a conseguir las herramientas y cuando traen consigo una caja pesada, en ir sacando poco a poco y de forma ordenada (para que no se líen) las pequeñas fibras y las madejitas que se hayan ido formando, pero siempre, el que da las puntadas para elaborar sus circunstancias es el paciente.

Anaïs Cerrillo.